希望版主手下留情，我并无意发报怨贴，更不想把我的痛苦转嫁给别人，尤其非常非常不希望，让新来的同学对未来的美好生活丧失希望。只是想借贵版一个小小的角落，写一点真实的感受。新来的弟弟妹妹们，希望你们不要往下看了。每个人有每个人的路，我不想误导你们，读书还是很快乐的，未来也还是充满希望的，只是要走对路。
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在本科刚毕业的那个漫长而慵懒的暑假里，空气里仿佛都充满了无聊和堕落的气息。晚上吃完饭和妈妈在夏日的河边散步，这一切的平静与安逸让我觉得恍惚还是小时候。走着走着，妈妈问我说，你去香港读书，你们这个专业毕业了，将来都做些什么啊。我还很开心地说“我不知道呀～”。我是真不知道，当时的日子过的怎么就那么开心，仿佛什么都不用担心，我也不会长大，父母也不会老。我跟我妈说，外边的工作好难找啊，要不你在家给我找个工作得了，我毕业就回来。我妈说，也不是不可以，那你就回来吧，不过你这个大学读得多亏啊，早知道这样，随便念念就行了，何必那么辛苦。我头一次在她那一贯平静的语气中，听出了一点失落，对我和对未来的失落。

后来每次回家，我爸爸都会问我，你在那边学的怎么样啊，有没有进步啊，你要努力学习，不要老想着玩，不要没事就往家跑，要跟着老师好好干，搞出一点名堂啊。我每次都一边坐在沙发上看电视，一边不屑地说：那能有什么名堂啊，天天做实验。我爸就很认真地站在电视前面，跟我说，你要好好学技术啊，学到最先进的技术，就你会别人都不会，回来可以开公司，可以卖大钱啊。我实在无言以对，一般就不对了，就钻回我屋里去算了。我不知道我爸这还什么年代的思想，也不知道谁跟他讲的，他所幻想的开公司挣大钱，和我每天在实验室里过的生活，实在是差距太远了，远到我都不敢幻想。这种莫名的期望，是我生命里不能承受之重。面对父母的期待，尽管在我看来是那么不切实际，但是我又怎么忍心让已经年近花甲的父母去重新认识这个世界，让他们所有幻想了半辈子的幻想，都成为泡影呢。

每次回家，我爸都会很认真地要我讲一遍我现在在学校做什么，我就把重复了几百次的无聊实验讲给他听，他听后就很兴奋地说，你们这个很有前途啊，很有用，你回来就可以自己生产医疗器械，自己卖啊。OMG...我们这个实验要是真的变成了医疗器械，我都不敢用。

眼看着自己离年幼时候的梦想，离父母的期待越走越远，我真是不知道自己在干什么？每天都在夜以继日地做着实验，我实在不愿意妄自菲薄说我在浪费时间，但是我真的不知道，这几年书读得到底有没有意义，至少我自己觉得没有，哀莫大于心死，自己都没有憧憬了，走到这一步，也确实是很悲哀。我问过几个朋友，如果可以重新选，他们还会不会来读phd，83%的都告诉我，不会。好吧，我不是国家统计局的，我就告诉你好了，我只问了六个人。

我不想说科研什么什么，体制什么什么，贫富什么什么，我只是想说我自己，真的不想读了。虽然我知道，自己足够地软弱，一定做不出来这么勇敢的事情，但是心死了剩下的就只有煎熬。曾经听人说，读研究生就是在坐牢，刑满释放以前，时间和精力都不是自己的。刑满释放那一天，你就自由了，在这之前，什么都不要想要。听过这句话的人千万别对号入座，我只是盼着我坐牢剩下的日子里，继续奋斗，早一天能释放，就早一天可以开始新的生活，在此之前，什么都不求了。